Finalmente a Revolução Cultural...

Uma causa desta natureza não poderia esperar mais... chega de vidas desperdiçadas... chega de sofrimento... depois de longas horas de brainstorming e de ouvidas as mais nobres opiniões... eis chegado o momento de anunciar ao mundo... o nascimento de um grande movimento... na casa mais nobre do planeta... a chegada da verdadeira e única REVOLUÇÃO CULTURAL, jamais igualável no Mundo Ocidental!

Para os menos esclarecidos, importa informar que não nasceu em nenhuma pretensa Nação Comunista... nem bebe das suas ideologias... se semelhanças houver... talvez com os mouros... que outrora Afonso Henriques ajudou a expulsar da nossa grandiosa nação!

Talvez seja a hora de explicar a sua substância e conteúdo. As civilizações ao longo da história humana, que já dita cerca de 30.000 anos, têm evoluido mais ou menos, coexistindo no Planeta, distanciadas por enormes diferenças culturais, que são do nosso conhecimento. Contudo, aquilo que pode ser evolução num determinado olhar... não o é num olhar atento e pragmático. Desse modo, e porque nos interessa solucionar a causa das nossas preocupações, importa ir à raíz do problema. Desde os primórdios da humanidade, aos homens e mulheres foram atribuídos conteúdos funcionais, que se têm mantido ao longo da história. Mas nós ocidentais... acreditamos que chegou a hora de grandes mudanças... para o bem e para o mal... talvez para nos intitularmos da civilização mais evoluida do planeta... tal como acredito que somos... mas onde para a tradição?

Continuando, a mulher desde o neolítico tem-se dedicado a aprofundar e aperfeiçoar os seus conteúdos funcionais, tendo atingido nas gerações dos nossos avós... e nalguns casos dos nossos pais... o seu estado de maturidade. Um conhecimento nobre... que António Salazar se preocupou em preservar e valorizar como ficou claro no seu concurso anual da fada do lar... com as enormes repercussões que se assinalam de Norte a Sul do País! Contudo, as mulheres das gerações mais novas... insensíveis em relação aos seus antepassados e às suas preocupações... teimosamente não pretendem assimilar tão nobres conhecimentos... pretendendo que os homens incorporem no seus conteúdos funcionais!

Nós homens... como seres predestinados à gestão do lar... temos mantido ao longo da história a nossa preocupação em manter um sentido crítico... que permitiu o estádio de maturidade atingido pela mulher! Quem se pode esquecer do enorme papel desempenhado pelo homem ao longo da história... mesmo depois de várias horas de trabalho... sim porque trabalho sempre fez parte do nosso conteúdo funional... chegado ao seu lar... ainda se preocupava com a organização das tarefas! Quem se pode esquecer... anos a trabalhar para ganhar dinheiro para comprar os equipamentos para a mulher usar...anos a avaliar a comida apresentada à mesa, dando as dicas certas para apurar... anos a sujar só para a mulher se sentir útil... anos a ver os telejornais, com a preocupação de se informar... tudo para que a mulher se poder dedicar ao crochet e ao ponto cruz... e tudo... sempre tudo com muito amor!

Este movimento, nasceu assim da corrente do tradicionalismo, que pretende a preservação dos valores e costumes tradicionais, que nos identificam como civilização... e por outro lado... pensando na globalização e no mercado concorrencial e nos problemas de produtividade nacional... permite uma clara rentabilização do trabalho.

A REVOLUÇÃO CULTURAL nasce assim com a nobre pretensão... de MANTER OS CONTEÚDOS FUNCIONAIS DE HOMENS E MULHERES... como é desígnio de Deus e dos homens... que permitiram outrora... a nossa afirmação no Mundo!

Em breve, se anunciará os próximos encontros, onde serão discutidas as formas de lutas para o proximo ano. Se sente esta causa subscreva o nosso abaixo assinado.

Segredo

Venho aqui anunciar aos residentes do planeta Terra, aos quais peço total sigilo, a criação da maior sociedade secreta alguma vez constituída, com sede na Carapinheira, que se compromete doravante a governar o Mundo, segundo os princípios de um bom carapinheirense. No primeiro fim de semana do mês, em reunião marcada para o propósito, os seus ilustres membros fundadores elaboraram a redacção dos seus estatutos, ao paladar de um bom bife de novilho, regado de bom vinho da região do Douro, condições essenciais à obtenção dos melhores resultados. Anunciamos, segundo o exposto no documento, que as entradas serão por convite e com total aprovação do presidente e respectivos membros fundadores e as responsabilidades imensas, na transmissão dos valores e princípios do grupo. Portanto, as entradas serão condicionadas em número e os caloiros avaliados com rigor. Aproveito também para divulgar outra novidade, que não deverá chegar ao conhecimento de grupos activistas. Em concordância com negociações que estão em curso, a próxima reunião do G8, ao contrário do mencionado pela impressa, irá realizar-se na Carapinheira, no reabilitado Intervention Bar. A sua organização, preparação e animação será da responsabilidade do núcleo duro, para a qual está a ser preparado o documento que será levado a discussão com os restantes membro do G8, onde constará a elevação da Carapinheira a Metrópole, a subida directa do Carapinheirense à 1ª Liga, a atribuição de novo orçamento à Junta de Freguesia (o equivalente ao PIB nacional) e logicamente, a construção de uma nova sede para o núcleo duro em local a adquirir, segundo projecto concebido pelo arquitecto Franck Gehry orçado em 500 milhões de euros. Contudo, dado que o documento não se encontra concluído e o orçamento ainda por exceder, agradecemos o seu contributo no estabelecimento de outras medidas igualmente importantes.

Cumprimentos a todos os residentes da Terra

O Núcleo Duro

Rumores de regresso do Sr. Conde

Portugal aguarda atentamente pela chegada da gripe das aves... mas este Verão podemos ficar descansados... as boas surpresas ainda acontecem! Segundo se fala aos sete ventos, as aves migradoras vão fazer escala na Letónia e resgatar o Sr. Conde dos frios gélidos do Leste Europeu. Aproveito em primeiro lugar para agradecer em nome da comandita, o belo desempenho de nosso ilustre e representante, em terras letãs. Acreditando nos rumores... o Sr. Conde está melhor do que nunca... parece chegar de moral renovada! Do lado de cá os preparativos estão em marcha! Aproveitando o início de mais uma época balnear e a visita do São João perfila-se a abertura da época estival na casa do costume, bem conhecida do grande público, com mais um festejo temático. As animadoras da festa (bem fotogénicas como se comprova)... da responsabilidade do nosso retornado... parecem não terem conseguido o necessário visto de trabalho... aguardamos a sua visita em breve... melhor o mais breve possível! Se bem que este ano surge novo atractivo... após dura batalha com excelentes resultados na melhoria da qualidade da água e da relva... a bandeira azul estará hasteada... e assinalo desde já... a abertura de concurso público para o lugar de salva-vidas... situação preferencial e discriminatória... sexo feminino... cunhas com o anfitrião! Doravante... por imperativos financeiros... o menino tem de ir munido das famosas cinco moedas de 2€... e as meninas ficam-se pela metade. A hora de início será novidade... 11h da manhã... mas o fecho mantêm-se... enquanto houver viva alma... a festa não arreda pé. Acresce à ementa, a inolvidável sardinha e as entradas mantêm-se por convite! Qualquer esclarecimento é favor contactar o staff.

A despedida do Sr. Conde

Desde já, a pedido de todos os ilustres do grande grupeto do Núcleo Duro, venho aqui deixar a marca da mágoa que nos invade pela ausência do Sr. Conde. No entanto, no dia 10 de Fevereiro ocorreu o momento mais marcante do mês, a despedida do Sr. Conde, que teve início num jantar modesto, numa conhecida casa de repasto da nossa linda cidade. Mais uma vez ficou confirmada a relação de predação entre a lagarta e a alface, a incompatibilidade entre intestino e batata frita oleada, a má relação do homem e o alcóol, logicamente causada pela falta de substracto, o vinho vinagrete e a insatisfação cliente/proprietário do restaurante, já tradicional nas tascas da bela cidade de Coimbra. Ultrapassadas essas divergências, urge a mudança, e eis o momento em que a rebanhada se muda em magote, rumo a um velho café da cidade com enorme tradição estudantil. Depois de tão longa caminhada, os líquidos corporais precisam de suplemento e as impurezas do corpo precisam de ser libertadas... venha o diurético mais comum dos cafés portugueses... a cerveja, no nosso caso a garrafa de mini! As conversas são como as cerejas... o convívio generaliza-se... mas repostas as necessidades... nova mudança... há quem se questione com o local escolhido... mas o rebanho mantêm o número... até ao momento não há baixas! Agora até já mete dança... o local é o mesmo de sempre... e os ritmos são bem conhecidos... as conversas e os grupos mantém-se... a despenalização do aborto é assunto falado... aqui reina o shot de tequilla! As primeiras baixas fazem-se sentir... o limão e o sal fazem das suas... mas os resistentes seguem viagem no comboio das cinco... atenção a todos os passageiros... próxima estação... afonso henriques! Num ápice... os resistentes estão no interior... de uma afamado espaço nocturno... actualmente usurpado por crianças sub 16... o divertimento não para... a alegria mantém-se... mas o final está perto... e as despedidas terminam sempre com um sentimento de nostalgia...

Até Breve

Anúncio de Emprego...

Palavras Cómicas

Empresa líder na área do crime em clara expansão

Contracta

Assaltantes em part ou full time (m/f)

Área de Actuação

Cidade de coimbra

Horário

Disponível apenas horário nocturno

Perfil

Idade inferior a 35 anos

Velocidade de ponta

Previlegiamos indivíduos com mau aspecto, corajosos e capazes de aceitar grandes desafios

Preferência por pessoas capazes de trabalhar em grupo

Gosto por profissões de risco

Experiência mínima na profissão (6 meses) ou currículo na área

Exigimos

Total discrição

Máximo empenho

Perfeição

Elevado sentido de responsabilidade

Oferecemos

Formação (deontologia da profissão, explicação do modus operandi e treino)

Ordenado com base em objectivos/produtividade

Segurança total (protecção policial - protocolo estabelecido com a PSP)

Telemóvel

GPS

Radar

Mala de Ferramentas (luvas, máscara, gorro, guita, pé de cabra, chaves falsas, bastão)

Todos os interessados é favor de nos enviar o seu currículo acompanhado de fotografia tipo passe.

Os primeiros supra-numerários...

Na leitura dos acontecimentos do ano de 2006, os fotógrafos de vários jornais revelaram que as fotografias do ano passado revelaram portugueses mais suados e caras menos felizes, incluindo o nosso primeiro ministro Sr. Eng.º José Sócrates. Numa interpretação imediata e simplista diria que o seu dia-a-dia não terá sido fácil... principalmente atendendo aos problemas que o País atravessa, tal como para os restantes portugueses. Contudo, essa não é a verdadeira razão, segundo informações de pessoas próximas do Exmo. Sr. Primeiro Ministro. Ao que parece, a razão deste problema resultou das previsões do Instituto de Meteorologia (IM). Tal como qualquer cidadão nacional, o nosso Primeiro Ministro assiste diariamente às previsões do IM, que como é do nosso conhecimento, ora promete chuva até chover, ora promete frio até gelar, ora promete sol até aparecer, o que na maioria dos casos leva várias semanas. E por isso, o descontentamento é geral. O problema começa logo de manhã, quando os portugueses tem de decidir o que vestir. Depois são dias inteiros com roupa a mais ou a menos... um verdadeiro sacrifício, inibidor dos mais singelos sorrisos, activador das mais variadas depressões e ameaçador da tão necessária produtividade. Em tom de aviso, aqui deixo o alerta... de acordo com a estruturação dos serviços da função pública (PRACE) e a necessidade de atingir objectivos... agravada pela má disposição do Exmo. Sr. Primeiro Ministro... o instituto de meteorologia irá ser extinto e os seus funcionários serão os primeiros supra-numerários... o tempo em Portugal vai ficar à deriva... mas a nossa vida vai melhorar... basta comprar o BORDA D'ÁGUA!

O peso do HALIBUT no orçamento de estado

Na continuidade do acontecido durante as férias de Verão do ano passado, em plena farmácia, aquando da procura do Halibut, eis que o farmacêutico de serviço nos revela de que a comparticipação do estado terminou para o milagroso Halibut e medicamentos afins. No momento, mais preocupado na saúde do nosso camarada e amigo, optei por pagar as dezenas de euros e aceitei as suas palavras, sem que sentisse necessidade de o questionar quanto à razão. Apesar disso, ao fim de largos meses surgiu-me de surpresa uma necessidade insaciante de conhecer a verdade. Por isso, ainda no ano passado decidi ligar ao Exmo. Sr. Eng.º José Sócrates como mero cidadão e questionei-o quanto à estranha razão de o seu ministro da saúde ter terminado a compartipação do Halibut, o creme hidratante da nossa infância. É então que surpreendentemente, o Sr. Eng.º José Sócrates me revela estatísticas de que o magnífico HALIBUT é claramente mais usado na faixa etária dos 25 aos 64 anos, sendo comercializadas largos milhões de caixas por ano em solo nacional. Cada vez mais confuso, voltei a questioná-lo quanto ao porque dessa situação, ao que me respondeu que os portugueses no seu dia-a-dia coçam várias horas as suas partes baixas, da qual resulta uma irritação profunda acrescida de um aumento gradual de prurido. E para terminar, disse-me que a comparticipação do HALIBUT já superava 15% do orçamento do estado. Assim sendo, apesar do desgosto, acabei por aceitar!

Recomendação Medicamentosa...

Durante umas das viagens do Verão passado, poucas por sinal, mas não menos emocionantes, ao fim do 2º dia começaram a fazer-se sentir as agruras da vida do campismo. As dificuldades de manter a higiene pessoal são logo testadas, ao ser necessário recorrer a antros de degradação humana, que se reconhecem logo à distância pelo seu cheiro anestesiante, e já no seu interior pelos conteúdos nas paredes e nas bordas das sanitas. Logicamente nestes espaços, qualquer segundo a mais pode resultar numa viagem de ida sem retorno, e por isso, normalmente a higiene pessoal dos frequentadores fica muitas vezes a meio. Desse modo, os restos de mosto nas bordas do anus, que muitos designam numa linguagem corriqueira de pêssega, em indivíduos de várias idades e de ambos os sexos são quase obrigatórios. Claro que depois há a considerar o factor tempo, determinante no agravar das consequências, que passam não só pelo cheiro característico, dificultador de todas as relações sociais, bem como a irritação cutânea e o prurido que daí resulta. E é precisamente da segunda que vos irei falar. Portanto, voltando atrás, estávamos no 2º dia de tão afamada viagem, quando um dos viajantes se começa a queixar... não das casas de banho... não do calor... também não do pó... mas sim dessa doença externa que afecta a epiderme de qualquer ser humano em tais siuações, obviamente mais acutilante em peles mais sensíveis. De certa forma, viveu-se um momento de tensão e um sentimento comum de que as férias em parte estavam estragadas, por solidaridade com o nosso grande amigo. Mas, a sorte estava com o grupo, e a poucos quilómetros fomos encontrar uma farmácia que tinha a receita milagrosa. Pois é... voltamos aos nossos tempos de infância, altura em que o Halibut era o grande segredo para manter as nossas virilhas sãs e os rabinhos dignos de registo fotográfico. Por isso, vamos todos agradecer em uníssono: "VIVA O HALIBUT, O GRANDE SALVADOR DAS NOSSAS FÉRIAS DE 2006". E mais, não posso deixar de agradecer à Grunenthal Portugal e às nossas mães pela escolha.

Digressão Nacional do Emplastro

Aproveito para anunciar, que a partir do dia de hoje, o blog "Palavras Cómicas" detém todos os direitos de imagem do Emplastro, esse grande senhor portista, filho de Pinto da Costa, com quem acabamos de assinar contracto. Quero desde já, apresentar a primeira digressão nacional do Emplastro, que passará por todas as cidades portuguesas, na qual vai ser possivel tirar a sua foto de família com este bom nome da praça portuguesa, ao custo de saldo de 20€. Os compradores da fotografia puderão aceder à posterior sessão de autógrafos. A grande novidade desta tornee, é que esse nobre senhor irá apresentar nova dentadura, de reconhecido brilho colgate, acompanhada de reconstrução facial patrocinada pela Corporacion Dermostética. Para todos os interessados é conveniente estarem atentos ao programa da digressão, que irá ser colocada em breve à vossa disposição.

A Grandeza Dimensão aplicada ao Sexo...

Após longa caminhada de estudos e mais estudos, apresento aqui a grande descoberta do último ano, cujo prémio Nobel se encontra em avaliação. Foi então descoberto que não podia ser utilizada a mesma escala na determinação do sexo praticado pelos povos, pois usando uma escala de milímetros, em certos locais representaria páginas sobre páginas de dígitos, ou por outro lado, utilizando uma escala ao quiómetro, levaria nos opostos, a uma tamanha imprecisão. Desse modo, a partir de agora, deve ser utilizada a nova escala mundial com as diferentes ordens de grandeza para os diferentes locais, assegurando, desse modo, um melhor enquadramento de todos os casos. Aproveito para esclarecer que entrou em vigor no início deste ano.

Dimensões do sexo praticado...

Escala em quilómetros (km)
Brasil, Tailândia, Países Africanos...

Escala em metros (m)
Portugal e restantes Países Latinos...

Escala em milímetros (mm)
Países Nórdicos, Japão, Tibete...

P.S. - Se tiverem dúvidas quantos a locais que não constam na lista acima, é favor efectarem o pedido da lista completa, acompanhada de cartografia, por apenas 5€.

Comunicado da Passagem de Ano de 2007

Foi vista em Abrã (Santarém), uma cara amiga e ilustre personagem da nossa praça, que por infortúnios vários, tem estado ausente das nossas escolhas musicais. Logicamente, já se terão questionado de quem se trata. Pois é... ao contrário das inúmeras previsões dos linguarados do programa de entertenimento das nossas manhãs do Canal Sic, Lena D'Água voltou da clínica de desintoxicação e está melhor do que nunca... Ao sabor de um dos seus originais mostrou que voltou para ficar. E por isso, recomendo que voltem a colocar nas vossas escolhas musicais, o grande hit: "Sempre que o meu amor me quiser", pois irão ouvir falar dele ao longo do ano.

A Tigreza do Açor

"Tigreza"
a bela princesa
uma paixão de amor
que ficou no Açor

Essa paixão
mal começou
permaneceu o ardor
do que já acabou

Apesar de impossível e platónico
nunca a vou esquecer
tinha muito de irónico
e nada de verdade

As viagens e momentos
para sempre cá ficaram
proporcionaram alguns tormentos
e muitas histórias se contaram

A verdade todos a conhecem
uma brincadeira sem maldade
para assinalar bons instantes
que ficam para a posteridade

Pérola cedida por Joaquim Serradura

O momento da ruptura na relação entre Carolina Salgado e Pinto da Costa...

Julgo oportuno e interessante, divulgar em primeira mão, a verdadeira causa de separação entre Pinto da Costa e Carolina Salgado. Num célebre dia do ano passado, em pleno Restaurante na foz do Douro, cujo nome não posso divulgar, pois não me foi paga a publicidade, já passava bem das 12 horas, eis que se dá a ruptura de uma relação conjugal duradoura e exemplar. Ao que parece tudo foi antecipadamente preparado pela sua esposa, portanto uma bela surpresa. Tudo aconteceu após esse belo repasto. Voltando atrás, depois de se terem sentado, apareceu de imediato o empregado de mesa, com o respectivo cardápio, entregando-o a cada um dos ilustres. Nesse dia, talvez influenciada pelas suas experiências nas mais reputadas e distintas casas de ilustres do Porto, eis que Carolina decide que a ementa dos dois seria peixe, mais propriamente cabala. Quando Pinto da Costa se apecebeu da escolha, manifestou a Carolina que preferiria comer carne, de preferência bifes de vaca tenrinha, mal passados. Contudo, o empregado, talvez já combinado com Carolina Salgado, insiste em trazer cabala. Após tanta insistência, Pinta da Costa acaba por aceitar e permanece impávido e sereno ao longo de todo o almoço. O problema surgiu depois, ainda em pleno restaurante, pois que eu tenha contado, Pinto da Costa foi pelo menos seis vezes à casa de banho. Mais tarde, acabou por sair bastante combalido, acompanhado pelo INEM, em direcção ao Hospital de São João do Porto. Desde essa altura, Pinto da Costa encontra-se a recuperar de um problema de saúde grave, que pelo diagnóstco clínico se deveu à cabala salgada. Como simpatizante do Porto, desejo as suas melhoras e rápida recuperação!

O maior erro político da história portuguesa...

Provavelmente todos vós já ouviram falar das trezentas e ... medidas de simplificação dos serviçoes do estado. Vou só falar de uma delas, que está a causar um enorme celeuma na população portuguesa. Os portugueses passam a partir de 2007, a reunir todos os anteriores cartões num só... o cartão único infalsifcável! Pois é caro amigo Eng.º Sócrates, acabou de comprar a maior guerra da sua história política. Aquilo que pensava ser um enorme progresso puderá tornar-se numa bola de neve, que só terminará com a sua demissão. Ora vejamos, a terceira maior fonte de receitas das famílias portuguesas, vem da venda dos seus bilhetes de identidade, que depois são dados como perdidos e pedida a sua nova emissão. Acesce o facto destas pessoas já se encontravam descontentes, pois o negócio da venda de BI já não tem o fulgor da década de noventa, em que os BI não chegavam para as encomendas, tamanha a entrada de estrangeiros em Portugal com necessidade de se legalizarem. Hoje em dia, na maioria das vezes é preciso esperar semanas para o conseguir vender. E mais o aviso, na clandestinadade já se fala na marcação de greves para o início do ano com uma mobilização da generalidade dos lesados, ao que se pensa, organizada pela Associação de Gatunos, Ladrões, Criminosos e Afins. De acordo com estatísticas recentas, esta associação já superou o número de sócios do SLB, pelo que consta, já na casa dos milhões. Segundo fontes credíveis e que preferem permanecer no anonimato, encontram-se à espera da atribuição do record mundial de associados, juntamente com outros records portugueses batidos recentemente, entre os quais, o maior fogo de artifício da história, graças ao nosso grandioso e prestável amigo, o grande João Jardim. Por isso, tal como noutros casos, o melhor será reconhecer o erro e voltar atrás... conselho de amigo!

A outra inflamação...

O "INFLAMADO"
é definição de gaijo atrasado
com ar de musculado
e nada sobredotado

Este ser é machista
mas com seios pronunciados
toma hormonas de crescimento
proteínas e aminoácidos

Normalmente é pesado
e de corpo exagerado
é bruto e arrogante
e acha-se muito elegante

O Casamento do Ano

O casamento entre duas pessoas das mais ilustres deste País vai afinal realizar-se em privado, bem longe dos olhares dos cidadãos. Após um ano de noivado, aquilo que todos julgariam acabado, atendendo aos últimos comentários, parece mesmo continuar bem de saúde. Só que agora o casal quer manter os encontros em sigílio, no mesmo local de sempre, Palácio de Belém, onde continuam a trocar mimos e carinhos. No entanto, segundo as últimas notícias, uma dos elementos do casal parece estar debaixo de avaliação durante este ano. Eu na minha humilde inocência aconselharia o Kamasutra, pois assim conseguiria causar surpresa, aumentar a criatividade e mostrar trabalho. Oxalá ele me possa ouvir...

Ministra da Educação

A Ministra da Educação, Dr.ª Maria de Lurdes Rodrigues, aproveitou este Natal para visitar a MultiÓpticas e beneficiar da campanha da idade, que já parece avançada, se olharmos às tamanhas asneiradas que cometeu dia após dia à frente do seu Ministério. Claro que qualquer empregada não lhe negaria o desconto requerido e certamente não pederia o bilhete de identidade para comprovar o ano de nascimento, uma vez que o seu estado de loucura, talvez já próximo da doença de Alzheimer é já bem conhecido de todos os portugueses. Por agora, esqueçamos esse assunto e passemos às razões que levaram afamada pessoa a requerer uma consulta oftalmológica. Dizem pessoas próximas, que quando viu a primeira proposta de Lei para a avaliação da actividade docente e o documento de reestruturação do Ministério da Educação, leu inspectores em vez de pais, promoção em vez de estagnação, aumentos em vez congelamento de salários, 24 horas semanais em vez de 35, contratação em vez de supra-numerários, escolas abertas em vez de escolas fechadas. Ainda bem que reconheceu o erro... Pelo menos ainda vai a tempo de o corrigir e aliviar as pessoas que se preocupam com a educação em Portugal...

Natal de 2006

A minha caixa de email durante esta semana ficou sobrelotada de mensagens enviadas por portugueses de Norte a Sul do País. Mas o mais engraçado foi quando os decidi ler, depois de arranjar coragem para esse amontoado de mensagens, que descobri que tinham algo em comum. Todos os portugueses se queixam de que o Pai Natal foi muito forreta, desculpem a expressão, na quantidade e qualidade das prendas. Preocupado com tal cenário e pensando na eventualidade de se poder gerar uma revolução decidi telefonar ao Sr. Eng.º Sócrates. Após essa breve conversa fiquei mais descansado. Parece que o Pai Natal foi obrigado a cumprir o orçamento e evitar derrapagens no défice. Assim torna-se mais fácil compreender...