Thursday, December 25, 2008

Natal 2008

A empresa do Pai Natal abriu falência, o Pai Natal foi constituído arguido e está detido para interrogatório... ao que parece, além de desviar uma elevada quantia de dinheiro para um conta pessoal, num banco situado num paraíso fiscal, investiu imenso dinheiro num fundo de investimento que foi um fiasco. A empresa já não paga aos duendes há 6 meses... os duendes estão de greve... neste momento manifestam-se à entrada da fábrica e não deixam carregar um único brinquedo. As renas estão subnutridas e já não conseguem voar. A roupa do Pai Natal foi atacada pelo borboto e pela famosa traça... o saco vermelho está roto e não há dinheiro para um novo.

Mas quem é que disse que não vai haver Natal... só se for no resto do Mundo, o nosso primeiro-ministro, José Socrates acaba de resolver o problema.

Numa iniciativa louvável, após reunião de Conselho de Ministros, tomou a decisão de criar a empresa na hora, sonhos felizes, contractou o Tino de Rans para manager e o afamado emplastro para a logística. No Natal 2008, a empresa vai distribuir a todos os portugueses o Magalhães, num mítico carro de bois. Graças à decisão está assegurada a criação de novos empregos, o sucesso do programa das Novas Oportunidades e das empresas Sonhos Felizes, JP Sá Couto e Serração Zé Costa e o reconhecimento e a preservação do bois charolês.
No próximo ano é objectivo do governo avançar com a internacionalização do conceito para os países lusófonos. A crise é mesmo uma oportunidade, Portugal vai ter em breve a maior empresa global.

Desejo de um Feliz Natal e de um próspero Ano Novo

Monday, December 08, 2008

O sucesso do benchmarking na Justiça

Caro afamado público e cidadãos em geral, estou em condições de afirmar que a política e os seus intervenientes estão de boa saúde. E ao que parece, andam mesmo a estudar e a fazer o trabalho de casa. Aproveito para enviar uma mensagem aos nossos velhos do restelo, ao imberbe Vasco Pulido Valente e ao imprudente Bastonário da Ordem dos Advogados, Marinho Pinto, a nossa classe política é de qualidade, conhece e aplica as melhores práticas de gestão e já definiu o rumo a dar ao nosso País. Uma lufada de ar fresco no panorama político nacional é essencial e eu sim, com coragem, venho assumir a defesa do prestígio da classe.
Ora vejamos o caso prático da justiça. Todos se recordam do salto qualitativo no crescimento do Banco Português do Atlântico, actualmente Millenium BCP, resultante da introdução de políticas de segmentação dos clientes, de acordo com os seus rendimentos e a adequação dos seus serviços aos diferentes segmentos. Permita-me recordar-vos que foi assim que na década passada, o Millenium BCP chegou a líder de mercado, numa indústria em declínio. Ora, os nossos ilustres políticos, pessoas inteligentes e dotados de um repinicado bom senso, decidiram de imediato introduzir na justiça a inovação e os excelentes resultados estão à vista, mesmo dos mais desconfiados. Num tom pragmático e consensual criaram dois tipos de serviços completamente distintos, um destinado aos pobres e outro para pseudo-ricos (indivíduos conhecidos na praça) ou ricos. Em relação ao primeiro grupo pouco haverá a acrescentar, a legislação e a posterior aplicação manteve-se inalterada, mas para o segundo surgiram grandes novidades, já promulgadas na última revisão do código penal, Lei n.º 59/2007., em errata anexa. Passo a citar os vários artigos e alíneas de maior relevo na matéria. Assim, para qualquer cidadão do segundo grupo, sempre que se justicar a aplicação da maior medida de coacção prevista na errata do código penal (pedimos desculpa não constar no documento principal), que o indivíduo terá direito a ser avisado antecipadamente por contacto telefónico pela entidade competente (GNR ou PSP), da situação e do dia de emissão do mandato de captura. Incorre ao lesado a possibilidade de recorrer à fuga, sem comunicação às autoridades, para Países sem acordos de extradição, antes da aplicação do mandato de captura. Se pretender regressar ao País, sem a aplicação da medida de coacção prevista no processo, terá de demonstrar valores e princípios elevados para que lhe seja atribuída imunidade, que puderão ser atestados com a candidatura à Câmara Municipal da área de residência. Após a transitação em julgado, cabe ao arguido pedir o habeus corpus, se ainda não tiver encontrado a fuga legal para a absolvição. Por outro lado, a existência de prova cabal não é só por si, um elemento deliberatório na tomada de decisão, desde que sejam apresentadas razões que invoquem a utilização de procedimentos de investigação não previstos na lei ou incumprimento dos tramites a eles associados. Na hipótese remota, do tribunal declarar o arguido culpado do(s) crime(s), caberá ao lesado a selecção do retiro espiritual (localização e condições), da alimentação diária, das actividades e dos horários de visita.
Portanto meus caros amigos, de manhã não guardem os agradecimentos apenas para Deus, epa não se esqueçam dos nossos juízes, que muitos euros poupam ao País na absolvição dos ilustres deste grupo. Com tamanhas exigências, ainda viveriam melhor na cela, do que Cavaco Silva no Palácio de Belém. É graças eles, sim é verdade, que conseguimos controlar o déficite. Já agora, um URRA e um EFERREAA. E digam lá agora, se ainda tiverem coragem, que a classe política portuguesa não tem qualidade.
Só tenho uma dúvida, porque será que o Millenium BCP é a maior fonte portuguesa de escândalos e a banca a indústria mais corrupta. Agradeço o envio de resposta, pelos entendidos na matéria.

Monday, October 15, 2007

Finalmente a Revolução Cultural...

Uma causa desta natureza não poderia esperar mais... chega de vidas desperdiçadas... chega de sofrimento... depois de longas horas de brainstorming e de ouvidas as mais nobres opiniões... eis chegado o momento de anunciar ao mundo... o nascimento de um grande movimento... na casa mais nobre do planeta... a chegada da verdadeira e única REVOLUÇÃO CULTURAL, jamais igualável no Mundo Ocidental!
Para os menos esclarecidos, importa informar que não nasceu em nenhuma pretensa Nação Comunista... nem bebe das suas ideologias... se semelhanças houver... talvez com os mouros... que outrora Afonso Henriques ajudou a expulsar da nossa grandiosa nação!

Talvez seja a hora de explicar a sua substância e conteúdo. As civilizações ao longo da história humana, que já dita cerca de 30.000 anos, têm evoluido mais ou menos, coexistindo no Planeta, distanciadas por enormes diferenças culturais, que são do nosso conhecimento. Contudo, aquilo que pode ser evolução num determinado olhar... não o é num olhar atento e pragmático. Desse modo, e porque nos interessa solucionar a causa das nossas preocupações, importa ir à raíz do problema. Desde os primórdios da humanidade, aos homens e mulheres foram atribuídos conteúdos funcionais, que se têm mantido ao longo da história. Mas nós ocidentais... acreditamos que chegou a hora de grandes mudanças... para o bem e para o mal... talvez para nos intitularmos da civilização mais evoluida do planeta... tal como acredito que somos... mas onde para a tradição?

Continuando, a mulher desde o neolítico tem-se dedicado a aprofundar e aperfeiçoar os seus conteúdos funcionais, tendo atingido nas gerações dos nossos avós... e nalguns casos dos nossos pais... o seu estado de maturidade. Um conhecimento nobre... que António Salazar se preocupou em preservar e valorizar como ficou claro no seu concurso anual da fada do lar... com as enormes repercussões que se assinalam de Norte a Sul do País! Contudo, as mulheres das gerações mais novas... insensíveis em relação aos seus antepassados e às suas preocupações... teimosamente não pretendem assimilar tão nobres conhecimentos... pretendendo que os homens incorporem no seus conteúdos funcionais!

Nós homens... como seres predestinados à gestão do lar... temos mantido ao longo da história a nossa preocupação em manter um sentido crítico... que permitiu o estádio de maturidade atingido pela mulher! Quem se pode esquecer do enorme papel desempenhado pelo homem ao longo da história... mesmo depois de várias horas de trabalho... sim porque trabalho sempre fez parte do nosso conteúdo funional... chegado ao seu lar... ainda se preocupava com a organização das tarefas! Quem se pode esquecer... anos a trabalhar para ganhar dinheiro para comprar os equipamentos para a mulher usar...anos a avaliar a comida apresentada à mesa, dando as dicas certas para apurar... anos a sujar só para a mulher se sentir útil... anos a ver os telejornais, com a preocupação de se informar... tudo para que a mulher se poder dedicar ao crochet e ao ponto cruz... e tudo... sempre tudo com muito amor!

Este movimento, nasceu assim da corrente do tradicionalismo, que pretende a preservação dos valores e costumes tradicionais, que nos identificam como civilização... e por outro lado... pensando na globalização e no mercado concorrencial e nos problemas de produtividade nacional... permite uma clara rentabilização do trabalho.

A REVOLUÇÃO CULTURAL nasce assim com a nobre pretensão... de MANTER OS CONTEÚDOS FUNCIONAIS DE HOMENS E MULHERES... como é desígnio de Deus e dos homens... que permitiram outrora... a nossa afirmação no Mundo!
Em breve, se anunciará os próximos encontros, onde serão discutidas as formas de lutas para o proximo ano. Se sente esta causa subscreva o nosso abaixo assinado.

Sunday, June 17, 2007

Segredo

Venho aqui anunciar aos residentes do planeta Terra, aos quais peço total sigilo, a criação da maior sociedade secreta alguma vez constituída, com sede na Carapinheira, que se compromete doravante a governar o Mundo, segundo os princípios de um bom carapinheirense. No primeiro fim de semana do mês, em reunião marcada para o propósito, os seus ilustres membros fundadores elaboraram a redacção dos seus estatutos, ao paladar de um bom bife de novilho, regado de bom vinho da região do Douro, condições essenciais à obtenção dos melhores resultados. Anunciamos, segundo o exposto no documento, que as entradas serão por convite e com total aprovação do presidente e respectivos membros fundadores e as responsabilidades imensas, na transmissão dos valores e princípios do grupo. Portanto, as entradas serão condicionadas em número e os caloiros avaliados com rigor. Aproveito também para divulgar outra novidade, que não deverá chegar ao conhecimento de grupos activistas. Em concordância com negociações que estão em curso, a próxima reunião do G8, ao contrário do mencionado pela impressa, irá realizar-se na Carapinheira, no reabilitado Intervention Bar. A sua organização, preparação e animação será da responsabilidade do núcleo duro, para a qual está a ser preparado o documento que será levado a discussão com os restantes membro do G8, onde constará a elevação da Carapinheira a Metrópole, a subida directa do Carapinheirense à 1ª Liga, a atribuição de novo orçamento à Junta de Freguesia (o equivalente ao PIB nacional) e logicamente, a construção de uma nova sede para o núcleo duro em local a adquirir, segundo projecto concebido pelo arquitecto Franck Gehry orçado em 500 milhões de euros. Contudo, dado que o documento não se encontra concluído e o orçamento ainda por exceder, agradecemos o seu contributo no estabelecimento de outras medidas igualmente importantes.

Cumprimentos a todos os residentes da Terra

O Núcleo Duro

Monday, June 11, 2007

Rumores de regresso do Sr. Conde

Portugal aguarda atentamente pela chegada da gripe das aves... mas este Verão podemos ficar descansados... as boas surpresas ainda acontecem! Segundo se fala aos sete ventos, as aves migradoras vão fazer escala na Letónia e resgatar o Sr. Conde dos frios gélidos do Leste Europeu. Aproveito em primeiro lugar para agradecer em nome da comandita, o belo desempenho de nosso ilustre e representante, em terras letãs. Acreditando nos rumores... o Sr. Conde está melhor do que nunca... parece chegar de moral renovada! Do lado de cá os preparativos estão em marcha! Aproveitando o início de mais uma época balnear e a visita do São João perfila-se a abertura da época estival na casa do costume, bem conhecida do grande público, com mais um festejo temático. As animadoras da festa (bem fotogénicas como se comprova)... da responsabilidade do nosso retornado... parecem não terem conseguido o necessário visto de trabalho... aguardamos a sua visita em breve... melhor o mais breve possível! Se bem que este ano surge novo atractivo... após dura batalha com excelentes resultados na melhoria da qualidade da água e da relva... a bandeira azul estará hasteada... e assinalo desde já... a abertura de concurso público para o lugar de salva-vidas... situação preferencial e discriminatória... sexo feminino... cunhas com o anfitrião! Doravante... por imperativos financeiros... o menino tem de ir munido das famosas cinco moedas de 2€... e as meninas ficam-se pela metade. A hora de início será novidade... 11h da manhã... mas o fecho mantêm-se... enquanto houver viva alma... a festa não arreda pé. Acresce à ementa, a inolvidável sardinha e as entradas mantêm-se por convite! Qualquer esclarecimento é favor contactar o staff.

Tuesday, February 20, 2007

A despedida do Sr. Conde

Desde já, a pedido de todos os ilustres do grande grupeto do Núcleo Duro, venho aqui deixar a marca da mágoa que nos invade pela ausência do Sr. Conde. No entanto, no dia 10 de Fevereiro ocorreu o momento mais marcante do mês, a despedida do Sr. Conde, que teve início num jantar modesto, numa conhecida casa de repasto da nossa linda cidade. Mais uma vez ficou confirmada a relação de predação entre a lagarta e a alface, a incompatibilidade entre intestino e batata frita oleada, a má relação do homem e o alcóol, logicamente causada pela falta de substracto, o vinho vinagrete e a insatisfação cliente/proprietário do restaurante, já tradicional nas tascas da bela cidade de Coimbra. Ultrapassadas essas divergências, urge a mudança, e eis o momento em que a rebanhada se muda em magote, rumo a um velho café da cidade com enorme tradição estudantil. Depois de tão longa caminhada, os líquidos corporais precisam de suplemento e as impurezas do corpo precisam de ser libertadas... venha o diurético mais comum dos cafés portugueses... a cerveja, no nosso caso a garrafa de mini! As conversas são como as cerejas... o convívio generaliza-se... mas repostas as necessidades... nova mudança... há quem se questione com o local escolhido... mas o rebanho mantêm o número... até ao momento não há baixas! Agora até já mete dança... o local é o mesmo de sempre... e os ritmos são bem conhecidos... as conversas e os grupos mantém-se... a despenalização do aborto é assunto falado... aqui reina o shot de tequilla! As primeiras baixas fazem-se sentir... o limão e o sal fazem das suas... mas os resistentes seguem viagem no comboio das cinco... atenção a todos os passageiros... próxima estação... afonso henriques! Num ápice... os resistentes estão no interior... de uma afamado espaço nocturno... actualmente usurpado por crianças sub 16... o divertimento não para... a alegria mantém-se... mas o final está perto... e as despedidas terminam sempre com um sentimento de nostalgia...

Até Breve

Tuesday, January 23, 2007

Anúncio de Emprego...

Palavras Cómicas
Empresa líder na área do crime em clara expansão
Contracta
Assaltantes em part ou full time (m/f)
Área de Actuação
Cidade de coimbra
Horário
Disponível apenas horário nocturno
Perfil
Idade inferior a 35 anos
Velocidade de ponta
Previlegiamos indivíduos com mau aspecto, corajosos e capazes de aceitar grandes desafios
Preferência por pessoas capazes de trabalhar em grupo
Gosto por profissões de risco
Experiência mínima na profissão (6 meses) ou currículo na área
Exigimos
Total discrição
Máximo empenho
Perfeição
Elevado sentido de responsabilidade
Oferecemos
Formação (deontologia da profissão, explicação do modus operandi e treino)
Ordenado com base em objectivos/produtividade
Segurança total (protecção policial - protocolo estabelecido com a PSP)
Telemóvel
GPS
Radar
Mala de Ferramentas (luvas, máscara, gorro, guita, pé de cabra, chaves falsas, bastão)
Todos os interessados é favor de nos enviar o seu currículo acompanhado de fotografia tipo passe.

Sunday, January 21, 2007

Os primeiros supra-numerários...

Na leitura dos acontecimentos do ano de 2006, os fotógrafos de vários jornais revelaram que as fotografias do ano passado revelaram portugueses mais suados e caras menos felizes, incluindo o nosso primeiro ministro Sr. Eng.º José Sócrates. Numa interpretação imediata e simplista diria que o seu dia-a-dia não terá sido fácil... principalmente atendendo aos problemas que o País atravessa, tal como para os restantes portugueses. Contudo, essa não é a verdadeira razão, segundo informações de pessoas próximas do Exmo. Sr. Primeiro Ministro. Ao que parece, a razão deste problema resultou das previsões do Instituto de Meteorologia (IM). Tal como qualquer cidadão nacional, o nosso Primeiro Ministro assiste diariamente às previsões do IM, que como é do nosso conhecimento, ora promete chuva até chover, ora promete frio até gelar, ora promete sol até aparecer, o que na maioria dos casos leva várias semanas. E por isso, o descontentamento é geral. O problema começa logo de manhã, quando os portugueses tem de decidir o que vestir. Depois são dias inteiros com roupa a mais ou a menos... um verdadeiro sacrifício, inibidor dos mais singelos sorrisos, activador das mais variadas depressões e ameaçador da tão necessária produtividade. Em tom de aviso, aqui deixo o alerta... de acordo com a estruturação dos serviços da função pública (PRACE) e a necessidade de atingir objectivos... agravada pela má disposição do Exmo. Sr. Primeiro Ministro... o instituto de meteorologia irá ser extinto e os seus funcionários serão os primeiros supra-numerários... o tempo em Portugal vai ficar à deriva... mas a nossa vida vai melhorar... basta comprar o BORDA D'ÁGUA!

Saturday, January 20, 2007

O peso do HALIBUT no orçamento de estado

Na continuidade do acontecido durante as férias de Verão do ano passado, em plena farmácia, aquando da procura do Halibut, eis que o farmacêutico de serviço nos revela de que a comparticipação do estado terminou para o milagroso Halibut e medicamentos afins. No momento, mais preocupado na saúde do nosso camarada e amigo, optei por pagar as dezenas de euros e aceitei as suas palavras, sem que sentisse necessidade de o questionar quanto à razão. Apesar disso, ao fim de largos meses surgiu-me de surpresa uma necessidade insaciante de conhecer a verdade. Por isso, ainda no ano passado decidi ligar ao Exmo. Sr. Eng.º José Sócrates como mero cidadão e questionei-o quanto à estranha razão de o seu ministro da saúde ter terminado a compartipação do Halibut, o creme hidratante da nossa infância. É então que surpreendentemente, o Sr. Eng.º José Sócrates me revela estatísticas de que o magnífico HALIBUT é claramente mais usado na faixa etária dos 25 aos 64 anos, sendo comercializadas largos milhões de caixas por ano em solo nacional. Cada vez mais confuso, voltei a questioná-lo quanto ao porque dessa situação, ao que me respondeu que os portugueses no seu dia-a-dia coçam várias horas as suas partes baixas, da qual resulta uma irritação profunda acrescida de um aumento gradual de prurido. E para terminar, disse-me que a comparticipação do HALIBUT já superava 15% do orçamento do estado. Assim sendo, apesar do desgosto, acabei por aceitar!

Recomendação Medicamentosa...

Durante umas das viagens do Verão passado, poucas por sinal, mas não menos emocionantes, ao fim do 2º dia começaram a fazer-se sentir as agruras da vida do campismo. As dificuldades de manter a higiene pessoal são logo testadas, ao ser necessário recorrer a antros de degradação humana, que se reconhecem logo à distância pelo seu cheiro anestesiante, e já no seu interior pelos conteúdos nas paredes e nas bordas das sanitas. Logicamente nestes espaços, qualquer segundo a mais pode resultar numa viagem de ida sem retorno, e por isso, normalmente a higiene pessoal dos frequentadores fica muitas vezes a meio. Desse modo, os restos de mosto nas bordas do anus, que muitos designam numa linguagem corriqueira de pêssega, em indivíduos de várias idades e de ambos os sexos são quase obrigatórios. Claro que depois há a considerar o factor tempo, determinante no agravar das consequências, que passam não só pelo cheiro característico, dificultador de todas as relações sociais, bem como a irritação cutânea e o prurido que daí resulta. E é precisamente da segunda que vos irei falar. Portanto, voltando atrás, estávamos no 2º dia de tão afamada viagem, quando um dos viajantes se começa a queixar... não das casas de banho... não do calor... também não do pó... mas sim dessa doença externa que afecta a epiderme de qualquer ser humano em tais siuações, obviamente mais acutilante em peles mais sensíveis. De certa forma, viveu-se um momento de tensão e um sentimento comum de que as férias em parte estavam estragadas, por solidaridade com o nosso grande amigo. Mas, a sorte estava com o grupo, e a poucos quilómetros fomos encontrar uma farmácia que tinha a receita milagrosa. Pois é... voltamos aos nossos tempos de infância, altura em que o Halibut era o grande segredo para manter as nossas virilhas sãs e os rabinhos dignos de registo fotográfico. Por isso, vamos todos agradecer em uníssono: "VIVA O HALIBUT, O GRANDE SALVADOR DAS NOSSAS FÉRIAS DE 2006". E mais, não posso deixar de agradecer à Grunenthal Portugal e às nossas mães pela escolha.